Apocalipse Zumbi

     
Acredita-se (leia: eu acredito) que em um futuro não tão próximo nem tão distante, os zumbis dominarão o mundo. Vocês devem achar que eu estou vendo muito Zumbilândia, Madrugada dos Mortos, ou jogando demais Resident Evil e Left 4 Dead, mas foda-se não estou. Já vi uma notícia sobre uma planta, alga, wtf que for que entra no nariz das pessoas e come o cérebro delas; uma água-viva que vive pra sempre; e um teste de laboratório na Rússia que não deu muito certo (maldito kakaroto Medo B), mas mesmo sem as influências exteriores, sei que a ciência avança a um nível extremamente elevado, e isso pode sim botar em risco a existência da humanidade.

     Quaaaaaaaaaaaando ocorrer uma liberação de vírus, bactéria, protozoário ou o caralho que for, que transforma os seres humanos em máquinas imortais que só sentem fome, eu teria o extremo prazer em assistir negada correndo enquanto os mortos os perseguem e roem seus ossos (se eu não morrer, é claro). Quando a merda bater no ventilador, certeza que mais da metade da população mundial vai estar comendo a outra metade. E porque justamente EU seria a ovelha abençoada, que guiará o rebanho ao monte de Jeová? Porque eu sou foda Porque, acredito que tenho preparamento superior a muitos leigos sobre o assunto, tendo sido preparado mentalmente para sobrevivência. Só falta aprender a dirigir, atirar, cozinhar, ter sono leve...

     Minha imaginação é uma cocotinha de 17 anos em seu período pós-menstrual, virgem, transbordando hormônios, tamanha fertilidade da mesma. Eu já formulei mais de 20 teorias de como todos os problemas zumbinísticos chegariam na minha casa. Listando alguns deles:

• Arma biológica (USA Wins)
• Catástrofe viral
• Infecção animal e/ou alimentar
• Mutação de DNA
• Meteoro
• Chuck Norris
• Aliens
• Programas médicos que vão foder com tudo

São algumas, não listei todas porque não quis não poderia tomar o tempo de vocês lendo a lista de coisas óbvias que vão acontecer.

      Algumas dicas pra você, jovem gafanhoto, que quer sobreviver em meio a seres demoníacos assassinos porra, quem não quer?

     Tem família? Sefodel. Se seus pais são como os meus, e comentam "hurr durr que idiotice, isso nunca vai acontecer herp derp" eles serão o grupo dos mais despreparados para confrontar a nova ordem mundial, terão defesa baixa e serão os primeiros a morrer mas não preocupa, eles voltam lol

     Deus vai ser um cara muito daora e muito cuzão ao mesmo tempo se fizer algo desse gênero pra gente. Eu sinto 2012 chegando, tem que ver isso daê...
Continuando as dicas, segundo o Livro de Salvação Apocalíptica do Blogueiro Hiperativo, temos os seguintes itens: 

• Não usar carros. Além de chamar a atenção, na pressa você entra e tem um zumbi no banco de trás, daí já dá pra ver a merda que dá. Motocicletas consomem menos combustível e não tem espaço pra nenhum morto-vivo filho da puta se esconder.
• Não andar em grupos muito grandes. Grupos significam emoções, e misturar zumbis com emoções nunca é uma boa ideia. Se alguém morrer, o grupo todo baixa a guarda, perde esperanças, pensa que tudo vai dar errado, mimimi. Eu sugeriria uma dupla no máximo, um daria suporte para o outro, e as baixas iriam ocorrer uma vez só.
• Não ficar em um mesmo lugar por muito tempo. Toda e qualquer ação vai chamar atenção, com luz, barulho e tudo. Nenhum lugar é seguro, sempre vai ter o fator merda que vai ferrar com tudo.
• Montar barricadas. Zumbis têm dificuldade em escalada, não são muito fortes (sozinhos, mas em grupo eles fazem peso) e não sabem nadar.
• Zumbis são lentos. Logo, se você for cercado, você é burro pra porra. É só se manter em movimento e cuidar os lados e a retaguarda, que não se tornará um Lanche Feliz humano.

     O grande Rafael Belomo, dono do Mundo Curioso, fez uma lista com 5 coisas que não podem faltar em caso de apocalipse zumbi, e eu vou confirmar aqui sua importância.

1 – Papel higiênico: bumbum sujinho não é uma coisa ~boa~ de se ter. Os mortos-vivos podem sentir o cheiro, e se molhar num rio, dá até pra tomar um banho de gato, lol

2 – Panela: 90% da comida crua poderá estar infectada, logo, monte uma fogueira e asse pra ficar douradinho. E serve de arma quebradora de caixas cranianas

3 – Amigo gordo: Se você correr mais que os zumbis, ótimo. Se você correr mais que o amigo gordo, melhor ainda! Os zumbis vão ficar aproveitando a gorda refeição e esquecer o pedaço de palito que você é

4 – Manteiga: Acho que passar manteiga no ~pênis~ seria a coisa mais escrota do mundo. E no meio da merda toda, fapar seria a última coisa que alguém pensaria em fazer.

5 – Camisinha:  Realmente, pegar AIDS no meio do apocalipse seria merda atrás de merda por cima de merda. Mas um pequeno MacGyver pra atirar do seu lado não seria nada mal, além de que teríamos que restabelecer a espécie humana, então PIROK NELA

     Acabou, não teve graça, eu sei, mas mesmo assim, espero que tenham gostado!

     Se chegar de mimimi “ai u testu eh muitu grandi, neim vô lê eça poha", eu espero que o zumbi do Kid Bengala te pegue de quatro e você morra todo arrombado. Depois, tem gente que vai ler, que tem intelecto superior e não tem preguiça. Não gostou reclama pra Dilma no e-mail